| |
Улыбки: 2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9) 10) 11) 12) 13) 14) 15) 16) 17) 18) 19) 20)
  
К старому еврею в дом врываються сотрудники НКВД.
- У нас есть постановление на обыск, открывайте двери немедленно!
Еврей неохотно открыл двери, врываются НКВДшники и начинают обыскивать квартиру. Все уже обшарили,
шкафы,кухню,ванную - но ничего не находят. Стали вскрывать полы, паркет отдирают. В спальне все вскрыли, только вот под кроватью осталось. Отодвинули кровать,сдирают паркет-
а там ниша и под паркетом в полу торчит огромный болт и гайка на него
навинчена.
- Признавайся, старик, что за болт?
- Не скажу я вам ничего об это болте, еврей говорит. Всю хату перевернули- что хотите, то и делайте.
- Говори гад, ато гаечку то открутим, болт вынем- все равно узнаем, сволочь !
Еврей молчит.
Ну, взяли НКВДшники огромный ключ, откручивают гайку..последний оборот делают,и тут болт со свистом улетает куда-то вниз.
- Слышь, старик ! А чего у тебя там еще внизу-то ??
- Да ничего особенного ...кионотеатр внизу...а на этом болте центральная люстра крепилась...
  
Заходит парень в бар. Подходит к бармену и говорит:
- Бармен, давай поспорим?
- А на что?
- Видишь, во-о-он там стоит стакан? Я спорю на 300 баксов, что я отсюда нассу в этот стакан и не пролью ни капли мимо.
Бармен смотрит: до стакана добрых метра 4...
- Погоди! То есть, ты хочешь сказать, что нассышь отсюда в этот стакан и ни прольешь ни капли мимо? Я тебя правильно понял?
Парень отвечает: "Именно так!"
- Молодой человек, считай, что мы забились!
Парень встает со стула, достает болт. Смотрит на болт, думает про болт, думает про болт, думает про болт... Потом смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, думает про болт, думает про болт, думает про стакан, про болт, про стакан, болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан и... - ШШШШУХХХ! - начинает ссать. Он ссыт на все: на стойку, на пол, на телефон, на барменна ссыт; он ссыт на все, кроме этого гребанного стакана.
А бармен смеется до охренения. Он теперь на 300 долларов богаче. Он
смеется: "ха-ха-ха!" и моча у него по роже течет. Он кричит парню:
- Эй, ты, кретин! Ты не попал в стакан! Ты должен мне 300 баксов
козёл!
А парень и говорит: "Извини, щас...". Он идет в дальний конец бара, где двое ребят гоняют шары на бильярде. Он с ними о чем-то шепчется, те кивают головами, и он отходит от них идет к бармену, выкладывает 300 баксов и сдержано улыбается...
Бармен говорит:
- Чё ты радуешься, ты ведь только что просрал 300 баксов, идиотина!
А парень ему:
- Видишь тех ребят на бильярде? Так вот, я поспорил с каждым на 500
баксов, что я обоссу стойку, обоссу телефон, тебя обоссу, а ты не то что не будешь недоволен, ты будешь просто счастлив!
  
Работа на флоте и долгие рейсы никогда особенно не укрепляли нервную систему и не способствовали развитию ума. В утомительных длинных рейсах можно было только потихоньку сходить с ума, от избытка энергии и свободного от вахт времени иногда находя какие-то способы эту энергию во что-либо воплотить. У всех это получалось с различным успехом, но, в общем, скучновато и однообразно.
Но иногда жизнь преподносила истории с очень занятными персонажами. На нашем научно-исследовательском ледоколе таким персонажем одно время был моторист Вася. Все звали его просто Васей, фамилию не упоминали, но о ком идет речь, было понятно по выражению глаз рассказчика. Васины тезки проклинали день и час, когда родители наградили их таким же именем. Энергию Вася имел необычайную, интеллект же явно желал лучшего. Он напоминал мне дурачка из моего провинциального детства, который шатался по нашему городку в невесть откуда взятой полевой офицерской форме, перешитой по фигуре грубыми заметными стежками, появляясь в разных частях города. В руках у него всегда был маленький игрушечный самолетик. Дурачок постоянно держался его над головой и губами издавал звук «пр-р-р-р…», что, видимо, должно было изображать звук летящего самолета. Прерывался он только для того, чтобы сделать короткий вдох, или куснуть пирожок, сунутый очередной сердобольной теткой. Единственное отличие Васи от того дурачка было в том, что у Васи не было самолетика. В остальном же он продвинулся недалеко. Очень быстро в рейсе главным и полностью захватившим Васю увлечением стала стрельба из собственноручно сделанной рогатки по низко пролетающим чайкам и глупышам. Так как камням в северных морях взяться неоткуда, то в качестве метательных снарядов Вася использовал болты и гайки, стыренные в машинном отделении, где к большому несчастью всего отделения он и работал. В устройстве различных засад на чаек в разных частях ледокола он был неутомим и изобретателен, посвящая этому все свободное от вахт и короткого сна времени. Но запасы болтов и гаек в машинном отделении стали быстро таять, это заметил стармех и, собрав остатки в одну жменю, спрятал их в персональный сейф. Вася погрустнел, так как лишился главного дела в жизни, потом стал делать набеги на другие судовые службы, там это быстро просекли и также все заныкали. Тогда Вася стал откручивать гайки и болты в разных укромных местах. К счастью, процесс был вовремя отслежен бдительной командой, понимающей, что в один прекрасный момент ледокол может развалиться и затонуть прямо на ходу где-нибудь в холодном северном море. Вася был отловлен и основательно помят, что навсегда отбило у него охоту заниматься вредительством, но не избавило нас от других не менее идиотских Васиных выходок. Апофеозом пребывания Васи на ледоколе был случай, произошедший во время планового ремонта в Мурманском порту. Портовые электромеханики, в числе прочего, ремонтировали кормовую электролебедку. И, по обычному разгильдяйству, торопясь на обед, оставили оголенными провода под напряжением.Вася, выйдя на корму перекурить после сытного обеда, это, к несчастью, заметил и направил свой путь прямиком к лебедке.
- Какой мудак (неторопливо подходит к агрегату, нежно поглаживая брюшко) оставил (протягивает руки) оголенные прово- (хватается) -да-да-да-да-да-да-да-да-да…!!!
Спас Васю боцман, врезав ему промеж лопаток сорванной со щита здоровенной совковой пожарной лопатой, вложив в этот удар всю силу боцманской любви к идиоту. Вася откатился в сторону, продолжая поддакивать под сочувствующий смех экипажа. Триста восемьдесят вольт - это вам не шутка.
После этого Василий был списан с ледокола от греха подальше
Улыбки:2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9) 10) 11) 12) 13) 14) 15) 16) 17) 18) 19) 20) |
